Hola: Hace 2 años estoy separada, y a mi ex marido le diagnostico el psicólogo síndrome del niño maltratado.
Me encantaría que me pudieran explicar como se detecta y cuales son las características de este síndrome.
Yo se que efectivamente fue golpeado y sobre exigido en su infancia.
Lamentablemente el me ve como mamá por tener 2 hijos en común y no puede verme como mujer.
En nuestra relación nunca existió ningún tipo de maltrato, ni físico ni verbal.
El es una persona con carácter impulsivo, dice las cosas y luego se da cuenta que pudo decirlas en forma diferente, pero se le pasa en un segundo.
En este momento esta pasando por un momento que racionalmente sabe que desea estabilidad, tranquilidad, amor, pero no tiene la fuerza para seguir y pelear por lo que el dice querer, por lo que trata de justificar una relación con otra mujer que el sabe que no le aporta lo que el realmente desea pero no quiere perder esa relación tampoco.
Si pudieran orientarme sobre el síndrome del niño agredido se los agradecería mucho.
Gracias
Estimada SS
Resulta curioso para mí, que soy psiquiatra, el diagnóstico de Síndrome de Niño Maltratado hecho a un adulto, ya que se trata de un diagnóstico que se hace en la infancia.
Lo que podemos observar en la vida adulta son las consecuencias del maltrato infantil, pero estas consecuencias pueden abarcar toda la patología psiquiátrica, ya que el resultado final dependerá de múltiples variables propias del desarrollo y que son variadas y distintas en cada ser humano en particular.
Lo que sí podríamos concluir en un estudio psiquiátrico es que una persona fue, en su infancia, víctima de maltrato infantil al reconstruir su historia.
Le hago esta introducción porque sería interesante conocer el diagnóstico actual de su ex marido para poder orientarla en su problema de manera satisfactoria.
Pero como Ud.
me pregunta por el Sindrome del Niño Maltratado, paso a contestarle su pregunta concreta.
Existen diferentes tipos de maltrato infantil.
Algunos son:
Maltrato físico: Acción no accidental de algún adulto que provoca daño físico o enfermedad en el niño, o que le coloca en grave riesgo de padecerlo como consecuencia de alguna negligencia intencionada.
Abandono físico: situación en que las necesidades físicas básicas del menor, (alimentación, higiene, seguridad, atención médica, vestido, educación, vigilancia), no son atendidas adecuadamente por ningún adulto del grupo que convive con él.
Abuso sexual: Cualquier clase de placer sexual con un niño por parte de un adulto desde una posición de poder o autoridad.
No es necesario que exista un contacto físico (en forma de penetración o tocamientos) para considerar que existe abuso sino que puede utilizarse al niño como objeto de estimulación sexual.
Maltrato emocional: Conductas de los padres/madres o cuidadores tales como insultos, rechazos,amenazas, humillaciones, desprecios, burlas, críticas, aislamiento, atemorización que causen o puedan causar deterioro en el desarrollo emocional, social o intelectual del niño.
Abandono emocional: Situación en la que el niño no recibe el afecto, la estimulación, el apoyo y protección necesarios en cada estadio de su evolución y que inhibe su desarrollo óptimo.
Existe una falta de respuesta por parte de los padres/madres o cuidadores a las expresiones emocionales del niño (llanto, sonrisa,) o a sus intentos de aproximación o interacción.
Lo que ocurre con los niños, adolescentes y adultos que sufren o han sufrido cualesquiera de los abusos descritos es lo siguiente:
Consecuencias físicas: Pesadillas y problemas del sueño.
Cambio de hábitos de comida.
Perdidas del control de esfínteres.
Trastornos psicosomáticos
Consecuencias conductuales: Consumo de drogas y alcohol.
Fugas del domicilio.
Conductas autoagresivas.
Hiperactividad.
Bajo rendimiento académico.
Trastorno disociativo de identidad.
Delincuencia juvenil
Consecuencias emocionales: Miedo generalizado Agresividad.
Culpa y vergüenza.
Aislamiento.
Depresión, baja autoestima.
Rechazo al propio cuerpo.
Síndrome de estrés postraumático.
Dificultad para expresar sentimientos.
Fobias sexuales, disfunciones sexuales y alteraciones de la motivación sexual (en caso de víctimas de abuso sexual)
Consecuencias sociales: Mayor probabilidad de sufrir revictimización, como victima de violencia por parte de la pareja.
Mayor probabilidad de ser agresor en sus hijos.
Problemas de relación interpersonal.
Como Ud.
puede observar, una amplia gama de síntomas y conductas pueden ser el resultado del Maltrato Infantil.
Puede presentarse tan solo uno de los síntomas o algún conjunto de ellos.
Esperamos haber despertado más preguntas en Ud.
que puedan servirnos para seguir en contacto con Ud.
Le saluda Atte.
Equipo psikis
Hola:
En el caso de mi ex marido si existió maltrato físico como psicológico ( comparación con sus primos por rendimiento académico)
Nosotros pololeamos 5 años y a los 2 años de casados tuvimos nuestra primera hija, la segunda nació 2 años después.
A los 8-9 años de casados comenzaron los problemas.
El se quejaba que para mí eran más importantes las niñitas que él, y la verdad es que en algún minuto sentí que ellas me necesitaban más.
No sé si porque trabajo hasta las 2 y desde que tienen 3 meses pasaba a Sala Cuna y luego jardín y sentía que ellas me necesitaban más.
Cuando me di cuenta que no era así y que mi matrimonio necesitaba de un cambio, lo invitaba a salir durante la semana a tomarnos algo y la respuesta de él era que eso no iba a arreglar el matrimonio.
Yo sentía que tenía que hacer cosas diferentes de la rutina y entre los dos, para recuperar nuestro espacio.
El no estaba ni ahí con intentarlo, consideraba que ya era tarde.
Durante estos 2 años de separados, ninguno de los dos ha podido estar tranquilo, porque siempre ha existido la sensación que hay algo inconcluso.
Yo he tratado de dar lo mejor de mí, pero conversando con él me doy cuenta que le gustaría regresar y tener la tranquilidad y la familia que tenía pero que no puede.
Reconoce que los años más felices de su vida fueron cuando estaba casado, pero el abandono que sintió por mi parte le afecto mucho.
Lamentablemente el arrastre de su infancia lo ha llevado a una inseguridad tan grande que yo veo dos cosas.
O se mejora en un muy corto plazo o se trata de suicidar.
Es un hombre con un corazón muy grande, pero sin saber como salir de esto.
Su parte racional cree saber qué quiere pero se desespera por no saber como hacerlo.
Va 3 veces por semana a terapia y me comentó que quiere cambiar de psicólogo, para ver otra opinión o ver si avanza.
No tengo tan claro que sea bueno que se cambie.
Yo sólo hablé una vez con él y me dio buena impresión, fue claro en explicarme que nunca nadie de su familia iba a reconocer el maltrato, que a mí lamentablemente me veía como mamá y que si no se mejoraba cuando tuviera otra vez una relación de pareja y esta tuviera un hijo de él le iba a pasar exactamente lo mismo que a mi.
Me preocupa mucho esta poca capacidad de luchar por lo que él dice que quiere.
Lo otro que me comentó el psicólogo es que él no es capaz de terminar una relación o de hacer sufrir a las mujeres.
Hace unos meses me dijo que quería tratar de estar conmigo, como él tenia otra pareja que yo conocía la llame y le pedí que no lo llamara más dado que estábamos juntos.
Ella me dijo que eso no era lo que él le había dicho, sino que tenía una hija con una depresión muy grave.
Yo le conté que no era así.
Yo lo entendí como que él no fue capaz de terminar 100 % con ella.
Según él es porque ella no lo dejaba tranquilo y no supo como sacársela de encima.
La verdad es que miente cuando tiene que definir algo entre mujeres.
Eso también lo conversé con el psicólogo y me trató de explicar que no es capaz de terminar una relación y hacer sufrir.
Si toda esta historia les ayuda para orientarme un poco para entender, ¿porqué ahora aparece todo esto y no antes?.
¿Cuáles son las posibilidades que tiene él de curarse y no caer una depresión?.
¿Si efectivamente después de 2 años de terapia seria bueno que viera otra opinión u otra postura de ver las cosas y si tienen el dato de quien? Se los agradecería muchisimo.
Gracias.
Estimada SS
Gracias por confiar en nosotros.
No creemos que las conductas de nosotros como seres humanos se justifiquen por nuestras historias de vida.
Las historias sólo sirven para entender, comprender.
El maltrato de su marido puede permitir entender algo de lo que le ocurre, sobre todo si su agente provocador fue la madre de él, lo que haría entender la relación defectuosa que parece tener con las mujeres.
¿No intentaron nunca una terapia de pareja?, a veces son útiles, sea para intentar la unión y otras para vivir una más armoniosa separación ya que nos parece, estimada SS, que usted también tiene dificultades en separarse, dos años sin un corte definitivo es algo ya prolongado y parece que usted sigue muy involucrada en esta relación, sin poder salirse para reiniciar su vida.
La psicoterapia podría ayudarla.
Pensamos que los años de terapia de él son buenos si hay progreso y mejores serán si el avance continua...pero ¿cómo saberlo?.
Al estar él en manos de un profesional con formación adecuada podría ser que estuviera superando sus problemas aunque nunca son malas segundas opiniones y opciones nuevas
Saluda atentamente a Usted
Psikis.cl