Hola, la verdad que hace tiempo leí en un diario que existía esta página y los felicito por la ayuda que prestan.
Ahora creo que es el momento de acudir a ustedes en busca de un consejo o un apoyo profesional puesto que, si bien es una situación en la que yo perseveré absolutamente conciente de los riesgos que emocionalmente podría significar para mi, hoy se ha vuelto algo inmanejable y me me causa una tremenda angustia y confusión, al punto que me cuesta trabajar, dormir, etc.
Mi historia se puede parecer a muchas.
Trabajando conocí a un hombre casado, once años mayor, con el que al principio nos hicimos amigos, luego con el pasar de un par de años me conquistó...
Digo que me conquistó, porque debe haber sido algo contra todos sus principios y yo la verdad me fui enamorando, pero creo que ninguno se propuso terminar en una relación así.
Llevamos una relación de un par de años dónde yo nunca he exigido nada ni me he metido mucho en detalles de su vida.
Él es especial, sumamente introvertido, pero he confiado en sus palabras y me he quedado con eso.
El me asegura que su matrimonio estaba roto de antes de conocerme.
Creo que es así porque siempre lo conocí siendo muy amargado.
Tiene 2 hijos y uno varón que es demasiado regalón y según me ha dicho, la razón por la que no ha tomado la decisión de dejar su casa.
Resumiendo, desde que lo conozco siempre ha tenido grandes conflictos que no entiendo en su total magnitud puesto que es demasiado callado y yo he respetado su manera de ser.
Siempre me decía que me amaba y que el estaba resolviendo su vida porque no quería hacerle daño a nadie.
(Creo que no es un cuento típico de hombre casado como se han dado las cosas) De hecho asiste periódicamente a una psicóloga porque necesita ayuda de verdad y toma antidepresivos mucho antes de conocerlo y vive con sentimientos de culpa.
El punto es que de un tiempo a esta parte su relación conmigo inevitablemente se ha deteriorado porque sus problemas no los resuelve y me arrastra y se desquita conmigo.
Se que su matrimonio es algo roto.
Nuestras peleas van en aumento porque ahora se siente culpable por que la mujer esta con una crisis y eso le complica el tema con el hijo, etc.
sus sentimientos de culpa no tienen nombre.
En fin, he sufrido mucho porque ahora creo que esto no tiene futuro, He sido paciente y estoy muy segura de mis sentimientos, sin embargo, ahora lo veo más indeciso que nunca, no lo veo capaz de resolver su vida, menos si es una enfermedad más delicada, cosa que no creo, pero si en algún momento pensé que resolviendo sus trancas podría llegar a ser feliz ahora es todo lo contrario, se volvió algo insano para mi porque no se da cuenta que me está arrastrando y dejando de lado para no tener que hablar ni explicar lo que le está pasando ni lo que está sintiendo, Creó que no está siendo honesto conmigo.
Mi pregunta es eso, ¿lo tengo que dejar o lo puedo ayudar y darle una oportunidad a esta relación? no se que hacer...
él se está ayudando con psicoterapia pero esta peor que hace un año y me ve como un problema.
Tal vez no me quiera lo suficiente y nunca va a dejar su casa.
Se que es muy protector y cobarde en ese sentido.
Necesito tanto una opinión.
Me siento sola en esto, no lo he hablado con él tampoco.
Les voy a agradecer demasiado su atención,
Hola.
La relación afectiva que cuentas es una situación dolorosa y compleja de resolver para quienes están involucrados en ella.
En tu caso, te fuiste involucrando con él sin evaluar concientemente las consecuencias posibles para ti, principalmente en el caso que él no pudiera resolver su matrimonio.
Al parecer te centraste en lo menos doloroso que era confiar y creer en sus palabras sin pedir nada.
Sólo vivir el presente y centrarte en el deseo, en el sueño que esta relación pudiera concretarse en algo estable, público y con futuro.
Si en algún momento tuviste presente esta alternativa de no disolución del matrimonio de él, lo más probable es que no hayas considerado que el enamorarse de alguien ocurre, lo quieras o no, y en este punto, te cuidaste poco.
Esto no va por el juicio moral, sino por el lugar que ocupas en esta relación, donde no es una relación abierta, pública, donde te puedas expresar libremente y proyectarte.
Por el contrario, es muy solitaria, a escondidas, donde vives una fantasía de estar en pareja, cuando en realidad, es estar con un ausente permanente, es estar y no estar, lo que es diferente a estar sola por opción donde sí existe la posibilidad real de estar con alguien.
Surgen varias preguntas como: ¿Realmente no necesitas a alguien estable y presente a tu lado? ¿Te basta el tiempo que él te puede dedicar? ¿Te es grato saber que eres la amante? ¿Creíste que los sentimientos los ibas a controlar? Si llevan años, ¿No te sientes más sola que antes, sabiendo que él está con su familia en determinadas fechas y tú sola?
Lo que sucedió es que negaste un aspecto de la realidad, de la relación con él y una parte importante de ti misma que ahora te está pasando la cuenta, por decirlo de algún modo.
Me refiero a que la realidad de él es que era y es casado, que tiene un compromiso previo adquirido hace años por él, con su Sra.
con su hijo menor, que primero que nada tendría que resolver.
En general, hablas mucho de él, de sus problemas, de su manera de ser.
Creo tienes que centrarte más en ti y resolver tú vida, es decir, preguntarte porqué estás con un hombre que no es libre para estar contigo siendo que tú sí estás libre para establecerte en pareja con alguien y hacer familia.
Tú no puedes resolver lo que él no puede hacer ya que el matrimonio es de él.
Si la Sra.
lo manipula o no, no es tu problema.
Si es más depresivo o menos, tampoco es tu problema.
Son problemas de él y que lo más probable arrastra desde hace años.
Ninguna de estas situaciones complejas que describes respecto de la vida de él, surgen ni se desarrollan de un día para otro.
Tú problema es hacerte cargo de lo dolorosa que es esta situación y definirte si esto es lo que quieres para ti.
Esto no pasa ni tiene que ver con el amor, si se quieren mucho y/o si se quieren poco.
Esto pasa por una decisión respecto de qué quieres para tú vida.
Quizás el estar con él encubre conflictos inconscientes para ti, como por ejemplo, temor a emparejarte con una persona libre de compromiso, temor al matrimonio, al fracaso de éste, a la responsabilidad que implica tener hijos, etc.
Son muchos los posibles conflictos que tal vez no los conoces.
Al respecto, sería beneficioso para ti también ir a una terapia para entenderte, conocerte más en profundidad y poder realmente concretar una relación de pareja con una persona posible, en una relación con proyección.
Creo que lo mejor para ti es terminar esta relación, hacer un duelo y no andar con el duelo de él a cuestas.
Si la relación con él es la de tu vida, resultará hoy, mañana o algún día.
La idea de esperarlo es una fantasía donde seguirías negando la realidad y haciéndote daño.
Tu vida emocional no puede depender de lo que decida otro.
También es necesario que tú tengas una opinión al respecto y una actitud más activa y definida.
Si han llegado a este momento de peleas, también es porque no pusiste los límites necesarios ni exigiste de acuerdo a tus necesidades afectivas.
Te quedaste callada, no preguntabas mayormente nada, no te diste un plazo, ni le pusiste un plazo a él.
No es sólo él quien no resuelve por las razones que sean.
Tú tampoco y en eso, comparten responsabilidad.
Esperamos ayudarte con nuestra opinión.
Saludos, psikis.cl
|
|