En estos momentos estoy pasando por un dolor demasiado grande, que ya no sé si podré soportarlo por más tiempo, trato de hacerme la fuerte pero no me resulta mucho.
Hace unos meses comencé una relación con el hombre que aún amo y mucho, convivimos 3 meses 5 días, fue una relación normal con mucha felicidad y con un poco de discusiones, como toda relación, El me amaba muchísimo, su amor era muy lindo, tan puro, tan incondicional, podríamos decir que hasta un poco obsesivo, pero era su forma de amar, muy inocente.
El día 5 de diciembre, conversé con él y le dije que ya no podía soportar más sus gritos, que necesitaba que me dejara sola un tiempo, no era terminar, sólo necesitaba mi espacio, que seguiríamos juntos y voveríamos a vivir juntos a fin de año.
Con él teníamos muchos planes, desde casarnos en enero hasta no sé, el nombre de nuestros futuros hijos, Lamentablemente él no me entendió, comenzó a desesperar, a gritar, se cortó las venas, luego me dijo que lo esperara dos minutos (segundos antes me pidió llorando perdón de rodillas, que jamás me volvería a gritar, que le diera otra oportunidad, que sin mi no viviría) y cuando me volteé hacia la ventana lo vi lanzarse por ésta (piso 11).
Ya no sé que hacer, no le encuentro sentido a nada, sigo trabajando sólo como una forma de matar el tiempo, ya que por mí pasaría todo el día acostada y que el tiempo pase y pase, la verdad ya nada me entusiasma, no quiero salir si no es al cementerio, no sé que hacer con todo este amor que tengo, con las ganas de besarlo, de acariciarlo, o simplemente de verlo, parezco loca hablándole todo el día, el vacío que dejó es tan grande...
Por favor ayúdeme...
Hola M.
Leo tu mensaje y encuentro muy traumático lo que viviste.
No mencionas en qué trabajas y si vives sola o con algún familiar.
Te sugiero que pidas ayuda especializada con psiquiatra y psicólogo.
Estás deprimida y con una pérdida que ocurrió de forma violenta y traumática.
Es necesario que converses con un especialista acerca de esto.
Si vives sola y tienes familia donde ir, te sugiero que lo hagas.
No estés sola.
Me interesa saber si te contactas con un especialista y si estás viviendo acompañada.
Mientras buscas atención personalizada, cuentame más de tí y de esta relación.
Gracias por escribir a psikis y lamento lo que viviste.
Es absolutamente
necesario que te atiendas.
Espero saber de tí.
Psikis.cl
Hola:
Soy yo nuevamente, estoy muy agradecida que me respondieran.
Bueno, yo trabajo hace un poco más de tres años en el área administrativa (finanzas, administración y personal).
Antes de vivir con C.
yo vivía sola, me fui de casa a los 19 años, sólo para ser independiente, cosa que logré muy bien (con mucho esfuerzo, con mis padres ahora la relación es normal, diría que mejor que antes cuando vivía con ellos).
Desde el día que C.
murió me quedo en casa de mi hermana, sigo arrendando el departamento, pero estoy buscando donde cambiarme, no por decisión propia, sino para dejar a toda la gente que me acompaña y apoya en esto tranquila, ya que nadie quiere que vuelva a vivir ahí.
Hoy con C.
cumplíamos 4 meses de noviazgo y la verdad ni ganas de levantarme tenía, pero debo dármelas, la vida continua y lamentablemente sin él, pero es demasiado duro, para hoy teníamos muchísimos planes.
Sé que soy egoísta, pero me da rabia ver a todos felices, todos celebrando y yo sin un sentido para hacerlo.
Lo que más me duele es saber que quizás pude hacer algo, no sé, quizás en vez de mirar hacia la ventana, debí haberlo abrazado, o haberlo llenado a besos, no saben lo duro que es saber que fuiste el detonante o quizás la culpable de que él sintiera tanto dolor que no pudo aguantarlo y decidió quitarse la vida.
Me recomiendas un especialista, sé que los psicólogos se especializan en distintas áreas, (algo así he escuchado) ¿a cuál debería acudir?.
Saben ya no sé de donde sacar más fuerzas, siento un cansancio enorme, un vacío en el pecho tan grande que siento que de repente va a explotar, tengo miedo, mucho miedo.
Agradecida,
M.G.
Hola M:G:.
Que bueno que estés siendo apoyada y acompañada por tu familia.
Y también es bueno que te estés dejando cuidar.
Me parecen adecuados tus planes de cambiarte de departamento, pero te sugiero que esperes un tiempo para volver a vivir sola.
Este miedo que mencionas hay que entenderlo y ver de qué se trata.
Las pérdidas son muy dolorosas y hay que esperar un tiempo para que el proceso de duelo pueda elaborarse.
Por cómo se dio esta situación, creo sería mejor para tí, que alguien te ayude a elaborar este duelo, esta pérdida, justamente, porque en tus frases hay culpa.
¿Sabes? Las personas cuando se suicidan es porque ellos no están bien.
Es muy probable que lo hubiera intentado antes en su vida o en algún otro momento futuro.
No eres la responsable de lo que él hizo.
Creo que mis palabras no son las suficientes para aliviarte el dolor de este momento.
Es por eso que veré si puedo sugerirte alguna psicóloga y algún psiquiatra.
Estas pocas ganas, este sin sentido es porque estás deprimida y
necesitas apoyo farmacológico.
Necesitas ambas terapias.
Dime qué Isapre tienes y cuál es tu presupuesto para pagar una consulta particular.
Este es un proceso de meses, no sólo de un par de sesiones.
Estas fechas son emocionalmente intensas para mucha gente, más aún como en tu caso que esta pérdida es muy reciente.
No estés sola.
Acompañate por tu familia y/o amigas(os).
Mientras busco a quien derivarte, cuéntame de estos miedos.
No ocultes tu pena, no hay otra forma de estar en este momento.
Pero, ten presente, tal como lo dices tú, la vida sigue, eres joven y no fue tu culpa.
Fue algo que él decidió así.
Este dolor grande es un aspecto de tu vida, no es toda tu vida.
Aunque así lo estés sintiendo por ahora.
Estás pidiendo ayuda y eso es bueno.
Espero haberte ayudado en algo.
Hasta la próxima.
Psikis.cl
Hola:
Disculpe por no escribir antes, pero estaba muy deprimida, ya hace un mes que C.
me dejó y duele aun mucho, como si fuese hoy, sigo hablando como loca con él, pero a veces siento mucha rabia, leo y re leo sus cartas y canciones que me dedicó, en todas ellas me dice que será fuerte, que luchará por nosotros, que el amor todo lo puede, y me da mucha rabia que
no lo haya sido, pienso y pienso, cada vez son más preguntas sin respuestas, son miles de porqués, muchos por qué no hice esto o lo otro, que quizás si hubiese hecho esto él aun seguiría a mi lado.
Siento algo muy raro en el pecho, no sé, como que se me hinchara, y duele mucho, como si no pudiera respirar bien, y comienzo a desesperar, mis manos comienzan a tiritar, tengo ganas de gritar, correr, no se, mandar al mundo a
la punta del cerro, y rompo en llanto, siempre tratando de ocultarme para no preocupar a quienes me rodean, muchas veces voy por la calle y me siento desmayar, se que no lo haré, pero me siento demasiado mal, como si caminara en medio de nada.
Miro y miro y sigo sin encontrarle sentido a nada, el mundo, la creación en si es tan linda, pero aun así no me llena, el
vacío que tengo es demasiado grande, a veces intento seguir como si nada pasara, la vida continua me digo, pero mi mente no lo cree así, mi corazón no lo siente así, no quiero preocupar a nadie y me cierro, trato de no llorar, pero mientras más me niego, siento que mi pecho está presionado más y más, como si fuese a explotar, algo muy raro en el estómago, no se,
angustia, soledad, desesperación, rabia y amor, todo junto.
Tengo miedo, mucho miedo, no entiendo nada, y la verdad a veces pienso que no hay nada que entender, es tan duro pensar que el mundo sigue sin uno, que te vas y todo sigue, como si nada.
Pienso en C.
a cada momento cada instante, pero es como si a la naturaleza no le importara, es su ciclo, pero que ciclo más cruel, él se va y ella ni siquiera se detiene a consolar
a los que quedamos acá.
El domingo, después de pasarme la mañana en el cementerio, cuando almorzábamos en familia, comencé a tiritar, no podía controlar mis manos, sentí que el corazón latía demasiado rápido, mi respiración se agitó demasiado, una desesperación demasiado grande, perderte en la mirada, miraba a todos lados como si buscara algo, no sabía qué hacer con mis manos, que no paraban de tiritar (casi exageradamente) me asusté, quería gritar, tirar el vaso o todo contra la pared, pegarle a todo, pero lo único que hice fue correr hacia la habitación de mi hermana, encerrarme y
llorar casi a gritos, luego de un momento me tranquilicé ¿qué me pasó? ¿Sabes?, no sé qué hacer para subir mi ánimo, acá en el trabajo finjo estar muy bien, siempre sonriente, no sé, pero sabes eso también duele.
C.
siempre me decía que tenía que serle fiel a los sentimientos y hacerlo en el instante, si quería llorar, llorara, si quería reir, riera, o gritar, gritara.
Me preguntabas por mi Isapre, estoy en Banmedica, lamentablemente mi presupuesto es escaso ya que costeo mi vida sola, desde arriendo hasta los útiles mas básicos.
Me dijeron que debía ir a un psicoterapeuta o psicólogo ¿cuál es la diferencia?.
Acá en el trabajo me han apoyado muchísimo, y hasta me ofrecieron ayuda económica en caso de cualquier cosa (préstamos), creo que todo es conversable.
Nuevamente muchísimas gracias, saben si más gente como Uds.
ayudaran a los demás, se podrían evitar muchas pérdidas.
Agradecida infinitamente
M.G.
Hola M.G.
Voy a insistir en lo que te he dicho: es absolutamente necesario que te atiendas.
Todo lo que describes es porque estás enferma y por lo tanto, tienes que atenderte.
¿Cuánto es lo que podrías destinar en plata para atenderte?, y respecto del ofrecimiento económico que te han hecho, acéptalo.
Voy a contactarte con una terapeuta que puede atenderte a bajo costo.
Pero quiero que entiendas y que tomes conciencia de tí: estás enferma y necesitas atenderte.
No es suficiente que te desahogues a través de este medio y/o de otras formas.
Necesitas atención especializada.
Te lo repito, ya que no noto que manifiestes intenciones al respecto ni que te hayas conseguido algún tipo de atención.
Si tienes Isapre, úsala!.
Si no te sientes capaz de pedir tu la hora, pide ayuda a la familia y/o amigos que te la pidan y que te lleven.
Espero que lo hagas y que te atiendas con psiquiatra.
Yo te conseguiré un terapeuta.
¿Dime con quién pedirás hora?.
Si no acoges mis indicaciones, no estás recibiendo mi ayuda y la intención de psikis, es ayudar orientando.
Espero que lo hagas para que te puedas sentir mejor.
Hasta luego,
Psikis.cl