Estimados:
Soy madre de una adolescente de 15 años. Es la menor de 3 hijos y la única niña. Siempre me ha sido difícil la comunicación con ella y ahora, en esta etapa ha empeorado. Mi relación con ella ha sido muy diferente de la
que tengo con mis hijos varones: es conflictiva, demandante, impulsiva y parece vivir inmersa en la insatisfacción. Siento que no hemos logrado trasmitirle normas básicas: creo que hemos fallado con los límites.
Por ejemplo, no he logrado hacerla apreciar el valor de la verdad. Con tal de conseguir lo que quiere puede mentir y manipular sin que le importen las consecuencias. Antenoche le dimos permiso para que fuera a alojar en casa de una de sus compañeras de colegio que viene a casa con cierta frecuencia y algunas veces ha alojado aquí, pero no me dijo que tenía planes de ir con ella a una fiesta y quedarse a dormir allá. Hoy por la mañana llamó a su hermano mayor para que la fuera a buscar y no estaba en la casa de la amiga sino en la de un amigo, que es el que había hecho la supuesta fiesta. Al pedirle explicaciones, su padre y yo, nos dijo que como sabía que no le íbamos a dar permiso, no tuvo más remedio que mentirnos. Nunca parece arrepentirse, contesta agresivamente y dice que los castigos no le importan. Siempre amenaza con que a los 18 años podrá hacer lo que se le déla gana y que se va a ir de la casa apenas sea mayor de edad.
De todas formas la castigamos sin computador, ni salidas, ni visitas de amigos por lo que queda del semestre. Siento que no podemos claudicar, pero me pregunto si los castigos surten algún efecto real.
Mi miedo es que no logre aprender límites claros y que eso la lleve a conductas autodestructivas (cosas como estas que les cuento ya me lo parecen). Queremos darle más libertad, pero no parece estar preparada para administrarla, entonces se repite el círculo vicioso: se le da confianza y permisos (para ir a fiestas, invitar amigos, salir al cine) -transgrede las normas y los acuerdos- y vienen el castigo y la limitación de la libertad que se le habían comenzado a dar.
Sé que la adolescencia es una etapa difícil, yo misma la viví muy duramente y trato de comprenderla y ser justa y clara, de contenerla y también acogerla, pero hay momentos en que siento que la situación me supera y me siento confundida.
Les agradecería enormemente que me orientaran.
Hola
La descripción de los problemas con su hija menor hace muy comprensible la preocupación y la aprehensión que tiene como madre.
Da la impresión que ella estuviera enojada, irritada, sin tolerancia a frustrarse al no conseguir lo que quiere, justifica las mentiras sin comprender la función de ustedes como padres y situándose en una simetría en la relación que no existe en la realidad.
Es como que no pudiera separarse de ustedes sin que esto signifique peleas y rabia.
Tal vez, de esta manera es como ella ha logrado poner una distancia necesaria para crecer, pero los procesos naturales de identificación con ustedes como padres esta impregnada de rabia.
Es una rabia infantil difícil de acoger si no se tiene presente que esto tiene historia.
Hay que preocuparse, ya que se está mostrando cómo entiende ella las normas y su comportamiento al respecto, donde se justifica y no evalúa consecuencias.
Es importante cómo se consolide su desarrollo moral en su personalidad.
También es importante preocuparse por su identidad femenina, ya que puede que tenga rabia al no comprender que ser hombre y ser mujer es diferente.
Esto puede tener que ver con sus hermanos hombre que son mayores y con como la ha visto a usted en su relación matrimonial.
En la relación que ha tenido con sus hijos en general, es muy probable que sin darse cuenta, hayan ocurrido diferencias entre hijos hombres y ella, como única hija mujer.
Lo que hoy ocurre es parte de un proceso que viene desde hace años desde la infancia de su hija y de su propia infancia también.
La crianza reactiva de manera inconsciente conflictos de los padres quienes al no tener elaborados sus propias etapas de desarrollo y las respectivas relaciones con sus progenitores, repiten los conflictos. Además, hay que considerar el ambiente familiar, las crisis de ustedes como pareja y cómo se han resuelto las diferencias, cómo ha sido el manejo de la adolescencia de los hijos hombres, etc.
Creo que lo más sano sería que consultaran a un especialista, tanto ella como ustedes por separado.
Señalarla a ella solamente como el problema no sería justo.
Esto hay que comprenderlo desde muchas perspectivas posibles,
como por ejemplo, qué significó para ustedes como padres la llegada de ella.
Cómo fue para usted el tener una hija mujer.
Cómo fue su propia relación madre-hija.
El restringirla más y castigarla no es la solución.
Le sugiero que lea un artículo nuestro en la sección padres-hijos que se refiere a si sirven o no los castigos.
Esperamos que nuestra respuesta sea de utilidad para usted.
Saludos
psikis.cl