Hola, soy madre soltera y tengo problemas con mi hijo.
El tiene 15 años (pronto a cumplir los 16), la verdad es que cree que el mundo es de él, que la edad que va a cumplir le permite salir a fiestas y quedarse fuera por un largo tiempo.
Cada vez que le llamo la atención me topo con la siguiente respuesta...
"porque no me sacas de la casa y te olvidas de mi, pues es la solución a mis preocupaciones".
Además ya es hora que tenga su salida.
Le va muy mal en el colegio, esta atrasado y no desea hacer nada de lo que le corresponde, casi siempre se encuentra desganado y es bien responsable con persona lejanas a la familia y al entorno escolar, no consume drogas, pero tampoco respeta compromisos.
A veces me pregunto si pido demasiado haciéndolo responsable de las cosas que le corresponden.
Se encuentra ayudando a una amiga en un proyecto de trabajo en el área de la biología marina, pero aún así no se encuentra motivado, considera que los adultos nos preocupamos de cosas sin sentido práctico para él.
A lo mejor...debe ser la juventud.
Bueno, espero respuesta.
UNA MADRE EN EL CAMINO DE UDS.
Hola.
La verdad es que no es fácil entender, manejar y relacionarse con un adolescente.
Lo que cuentas de tu hijo es absolutamente dentro de lo que se espera que pueda pasar, es decir, se sienten grandes (cuando les conviene, sino aún son niños), quieren mandarse solos, decidir ellos su vida, cuestionan las normas y la vida de los padres, etc.
Esto es esperable, ya que la adolescencia es una etapa en que están conformando su identidad, definiéndose frente a sí mismos, los padres, los pares, la sociedad.
Su desarrollo biológico natural apoya todo esto, ya que su cuerpo es más grande (parecido a los adultos), su capacidad cognitiva sale de lo netamente concreto, como lo es en los niños, y ya pueden comenzar a reflexionar ya que alcanzan una mayor abstracción en su pensamiento.
Lo importante y difícil a la vez, es que los padres no confundan este desarrollo psicológico normal con que realmente sean grandes.
Puede ser aliviador tomarlo así, pero al adolescente se le estaría haciendo daño, ya que se le abandona en un momento que aún no termina de crecer.
Es una etapa donde buscan diferenciarse de los padres, lo que se denomina: segunda individuación, ya que la primera ocurrió entre los 2 y 4 años, cuando el niño gracias a que su aparato locomotor maduró se permitió una mayor independencia de los padres, investigar el mundo por sus propios medios.
Dicen no, dicen lo que quieren, aprenden el control de esfínteres, etc.
Bueno, en la adolescencia se completa este primer intento de autonomía, que debe darse dentro de los límites y normas que, en este caso, la madre le ponga.
Su independencia no está en mandarse solos, porque aún, emocionalmente hablando, es chico e inmaduro.
A esta edad ponen a prueba a los padres para ver cuán preocupados están de ellos y/o cuánto lo quieren.
Esto lo hacen a través de permanentemente intentar romper alguna regla, traspasar algún límite.
Su autonomía está en poder pensar diferente, en salir a lugares sin los padres (a diferencia de más chicos), de poder pololear y experimentar un sin fin de cosas nuevas.
Sin duda, es una etapa que le permite muchas más actividades y relaciones separadas de los padres, pero eso no es que se manden solos.
La frase que él le dice la entiendo como una forma de probar el cariño, de provocar cansancio para ver cumplida su fantasía inconsciente y/o conciente de que tal vez se siente poco cuidado por usted, que no lo quieren.
Es así como los adolescentes ponen a prueba el amor de los padres, si se preocupan o no.
No tema ponerle límites claros y si no los cumple conversar con él, que habrán consecuencias.
Por otro lado, también se podría pensar que esté enojado por alguna razón o decepcionado.
Está bien que le exija compromiso en sus actividades escolares, ya que al parecer, pudiera estar rebelándose.
Es una etapa fundamental de inculcar valores, respeto por el otro, etc., partiendo por casa.
El conflicto al parecer es con usted, la madre, ya que dice que fuera de la casa es cooperador, responsable con otros.
No menciona si viven los dos solos o con más personas.
Tampoco menciona si su hijo conoce y ve al padre, si hay alguna relación.
Me hace pensar que puede estar como conflicto la situación de su padre, usted menciona que es madre soltera.
Puede que ahí hay algo que conversar con él y/o proponerle una terapia para que converse con otra persona y tenga un vínculo propio, independiente de usted.
El está con la omnipotencia propia de la edad, donde los adultos hablan puras tonteras.
Aunque fuera así, usted es su madre y la debe respetar como figura de autoridad.
No tire la toalla, no es fácil esta etapa, pero él la necesita mucho.
Le sugiero leer algunos artículos de nuestra página web.
En "Artículos Especializados" hay algunos que describen de qué se trata la adolescencia, cómo se dan cada una de las etapas.
Creo le sería útil leerlo.
También en "No hay Padres Perfectos" hay un artículo acerca de si sirven o no los castigos.
Espero haberle ayudado con nuestra respuesta.
Cualquier duda y/o necesitar profundizar algo, por favor escríbanos nuevamente.
Saludos
psikis.cl